Дневник маленького чёрного монстрега

Как, оказывается, я подросла. Чувствую себя взрослой вполне самодостаточной девушкой, хозяйкой своей квартиры. Даже "дома/очага". Переросла, похоже, время вписок. Теперь только гости)

Как же мне бывает иногда стыдно-то за себя. Ужас просто. И не потому что я такая плохая стыдно. А просто стыдно что я что-то вовремя не сделала или не так сделала. Короче надо завязывать огорчать людей и себя. Улыбаться надо.

Я никогда не буду смотреть ходячих, вообще, да ну... О, новая серия, а я даже по ним скучала...
Не сказать что мне сериал прям нравится, но я его смотрю. И, блин, как же ты был прав. Не в сериале даже дело. Вообще во многом был прав. Прости, прости, прости

Лежала вчера уже ночью, посмотрела на свою руку правую. А она ведь уже как раньше не будет такой белой. Я даже и сама-то как-то до сих пор не до конца привыкла к ней. Иногда забываюсь, удивляюсь что на мне надето. Подумала ещё что это один из "критериев отбора". Ну не каждый ведь нормально к такому отнесется. Вчера тоже разговаривали что я ещё хочу на руке сделать и как это всё между собой соединить - хочу красить. Утром ещё сегодня подумала "зато я точно "за того" замуж выйду", ну если возьмет кто)) Потому что ну о чем говорить, если ребята мои не нравятся? Ладно просто на них внимания не обращать... А вообще думала вот тут тоже что для меня важно чтоб меня приняли (ну точнее один человек в итоге-то принял) с моими чёрными пятнами, с ребятами на руке. И с моим неумением курить взатяг) И с похихикиванием в душе, потому что "ну тепло же" и надо ещё постоять) Во взаимоотношениях принятие важно. А я вот себя с недавних пор грустную принять не могу. По щщам себе аж иногда дать хочется, когда чувствую что снова унылым говном становлюсь. И о какой гармонии с окружающими говорить, если с собой согласие не всегда есть? А хотя забавно даже бывает.

Вот так вот хочешь человека... да что там человека... мужчину поддержать. Сказать ему "всё хуйня, я в тебя верю!"... а вот херушки-мохерушки. Как, например сегодня. А так хотелось. И до сих пор хочется. Я же и правда верю.
Чо вообще вспомнила? Зря вспомнила.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

я хочу обнимашки. я хочу няшкаться.
стрёмно вообще. не хорошо.
сегодня врач гастроэнтеролог посмотрела на мои ладони и сказала "в 18-19 лет какое-то событие у Вас произошло, которое Вас потрясло" и ещё сказала, опять же глядя на ладошку, "любимый человек от Вас сейчас далеко. ну не рядом". я улыбнулась и решила сделать вид что врачам я доверяю. а вообще на самом деле женщина душевная. ну и как врач, я надеюсь, тоже хороша. выписала мне таблетки, диету соблюдать и кучу-кучу анализов надо сдать. как у меня в детстве были истерики с этим ФГС, так и сейчас боюсь.
а вообще день "не очень". особенно вечер. я хочу няшкаться.
и ещё

почему я не пишу сюда почти? да потому что я пароль постоянно забываю и потом не могу никак вспомнить. и постоянно менять приходится. и пока я его меняю. короче писать потом уже вообще ничо не охота.

проснуться ночью от кошмара про хренову работу и услышать от кого-то "всё хорошо" - восхитительно. превосходно. просто прекрасно. и пусть даже это "всё хорошо" просто разговоры во сне. всё равно неимоверно приятно это слышать.

Подумалось вот мне щас, что самое ебаное - это утром просыпаться. Одной. Правда не знаю я почему мне так подумалось. Может просто настроение не то.

Да тут прям сзади сидит пикап мастер... как девчонку клеит, а, как возвышенно-то... редкость в наши дни, редкость... "вот в нашем классе все, кто хоть пару страниц прочитал "Война и мир" все сказали, что прекрасная книга, но есть один недостаток - всё время прерывается на войну. Прекрасно про любовь рассказывается, но вот эти вставки про войну... а тебе само изложение не нравится - необычно" - и всё, склеил тёлочку))